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谁敢 大声的 告诉我 你们是在英国有一个女朋友 在国内还有一个的?

谁敢 大声的 告诉我 你们是在英国有一个女朋友 在国内还有一个的?

他是台湾人,到英国六七年,在英国读完了硕士留在英国想申请PR,
原来住在preston然后去了manchester做网站生意,还做了一些你们留学生的服务工作,比如开party,比如办旅游,做网站

我是天津人,毕业后在国内做贸易,经过了几个公司,一直在做外贸出口的生意
我是去年1月份因为工作原因认识他的,因为他家里的关系,他有幸在2007年10月的意大利石材展览会上结识了我们的老板,后来2008年以我们公司客户的身份来我们公司拜访
我理所应当的被派去接待他,安排他转工厂,安排他参观生产

当时心高气傲的我根本没把这个人看在眼力,觉得30几岁的人,靠家里的关系在做生意,又美其名约"客户"我没把他看在眼里
两天的相处,我以业务员的职业素养接待了他,最后一天客气的在机场送别,因为他手提行李很多,一下子没有办法从衣服口袋里拿出证件来,我帮他从上衣口袋里掏出了证件
我们礼貌性的交换了电话和MSN信息

因为陪同他的两天里,我半夜发烧了,所以第二天早上在去工厂的路上一直睡觉,没跟他讲话
他来中国的行程的下一站是深圳,到了目的地后,他给我发了个短消息,说要按时吃药,我当时没回复,觉得有点无事献殷勤的感觉
回到了英国,他加了我的MSN,可是一直都没有讲话

而后的一个周末 他拨通了我的电话 问我一些产品的东西 还给我留了他的地址 让我寄样品册给他
这第一通电话就讲了15分钟 而后我要求他用MSN跟我讲 我那时候以为他拨我手机很贵 我不想他浪费钱
就这样在MSN里我们开始了最初的了解

而后的一段时间里他从隔三差五的拨我的电话到每天都会聊上半个小时 以至于到后来他买了SKYPE的包月服务,每天都打电话三五个小时,哪怕就那么挂着

我们开始了。。。。。


2008年5 月份下旬,他借工作的理由,回了趟中国,我因为当时已经身陷其中了,所以跟公司告假,来到了厦门陪他,我MSN照片就是厦门的最开心的时光

因为我本身是在做贸易工作,所以工作时间比较不固定,半夜有可能工作到三点多,因为欧洲客户的原因,所以平时请假也不受限制

我告假了18天,从厦门-浙江义乌-山西太原-山西浑源-山西五台山-北京-天津 我们在一起了
或者是我的轻佻,又或者是我的不矜持,其实最重要的是我爱上他了,在厦门的第一个晚上我们就住在一个房间里了,我以为理所应当

五台山是我们行程的例外
因为他从小信佛,皈依佛门,他舅舅是出家人,又碰巧他舅舅来五台山拜佛
我们就一起在行程里加了进去,顺便见了他妈妈的一些朋友。因为他家都是佛教信徒。
因为他的信仰,我也在五台山虔诚的发下愿望,说这辈子这个眼前的男人 我只嫁给他 因为我从小没有信仰 但是我从小通灵 如果你见了我的人你就能感觉到
我从那以后回来正常的生活中就开始初一十五吃素了
因为我无法作到吃全素,家里的爸爸妈妈不可能为了我改变习惯,但是我做到了初一十五吃素,其实就是给心理留个念想,能跟他白头偕老

因为他信佛拜佛,所以我从来没想过他会骗我。因为在佛面前如果说假话,会被下地狱的

从天津走的那天是六月八日,我痛苦的送别了他,告诉他我会等他回来,无论几年
他也答应我年底回来娶我 根我结婚 然后让我今年去英国陪他
我把自己的计划里加入了他 我本来想做贸易工作 把一些开拓性的工作放到国外 2009年 我打算出国陪他 临走前我们结婚 拿了结婚证走 对家人也是个交待

圣诞节没回来,告诉我说送签证的时间晚了,拿不到护照,可是这次我清楚地在护照上看到的签证日期是12月6号
直到一月份11日才回来的,其间,我被老板调离到上海浦东中融恒瑞 总公司上班,因为他不喜欢我在上海,非要我辞职
结果为了回来陪他,我在一月份辞职了,连夜赶回天津,转天为他买了保暖的衣物,换洗的内衣,转天去北京机场接他

相处了一年 他告诉我 在英国他有个四年的女朋友 这个女人为他自杀 为他堕胎
他从圣诞节就拖着说要回来看我 结果一月中才回来 没想到睡觉睡到国内的半夜三点 我的电话响了 一个女人的声音 说要找我身边的男人 梦中惊醒的我 把电话拿给他 后来我就躲进卫生间里了 不敢去听了 这个让我叫了一年"老公"的人说的话 我一句也不敢听了
我全心全力付出了 他在manchester 的女人 让我觉得似乎是自己亏欠她 她身边的朋友拨电话 也对我充满了恶狠狠的语气 可是我是最后一个知道真相的 我傻了



听了这些 或者对于你一个外人来说 只是个故事 或者跟看一篇网络文章一样
但是每句每字都好像是一把刀刮着我的心 浑身的皮好像被揭掉了一样的难受

12号他说他会从北京乘机回manchester,所以会在11号左右到天津吧,说实话 我没把握 他已经一直都没打过电话给我了

我还怕他直接回英国了 到了英国换了手机号码 他家在台北 我也去不了台北 也去不了英国 他妈妈对我拨过去的电话也很恨恨冷漠
从此他就在我的生命力消失了
有人问我这个故事是真实的吗  不仅真实 我还想告诉你们这个人是谁
我死了一次了 自杀了 一次 老天爷没收我
大年夜 我选择了死亡
直到今天他都不问
甚至电话里的口气是想把我甩得越远越好的感觉
我全心全力付出了 他在manchester 的女人 让我觉得似乎是自己亏欠她 她身边的朋友拨电话 也对我充满了恶狠狠的语气 可是我是最后一个知道真相的 我傻了
我就是个大傻子


在商业场上也做了几年
看惯了尔虞我诈的人 也看透了人性的 悲劣
唯一看不清的还是 甜言蜜语背后的谎言
他跟我说欺骗是为了保护
欺骗是为了责任
我又不知道 自己的责任在哪里 自己是不是也该欺骗性的报复
我没在国外生活过 但是我的工作环境会接触很多外国人
他跟我说:“在国外是没有人挨的住寂寞的”
你们能告诉我这是真的吗?
这个借口合理吗?
我自认为不是个自愿自哀的 矫情女人
我也有我的骄傲
面对他 我现在就只能是个"笨女人"
从preston到manchester 这个人让我失去了自我
回楼上

谢谢你骂醒了我 当爱情来得时候 我真的迷失了自己 也深深地陷了进去 我承认自己没有勇气面对
可是一年的生活 我已经习惯了 欧洲的作息时间 一时间心空了 生活空了 目标没有了

希望都过去了吧 希望12好他回到曼城以后 这样的生活就结束了吧

好辛苦  好累

心也好疼
喝酒喝到死
還得硬著頭皮把工作做完
生命不結束 我就得撐著

試過半夜醒來 撕心裂肺的疼嗎?
試過無論幾點幾點醒來 腦子裏只要想到這個名字 胸口就有一股血腥的味道嗎?

在大家面前終於偽裝不下去了

哭 哭得失去了神志 昏過去 醒來還是想到這個名字

六月份他來中國 最後一天的行程是去北京見個人 我以為真的是談生意的朋友
前一天晚上 我把他的衣服都洗乾淨了疊好 鞋子也擦乾淨了
為的是讓他在人面前有面子

結果去了兩個小時 然後提回來一個 美的電飯煲 一袋紅棗 十幾盒的烏雞白鳳丸
說是要轉他帶回英國  當時沒多想 就以為是朋友的家人託付了

我費盡心思想 這些東西如何加入本來就很多的行李當中 結果拆了盒子 拿衣服做隔檔 蓋子分開放
然後看到烏雞白鳳丸的時候我還打趣說 需要補一下的人偶

現在想想 自己是多莫的傻

那個女孩子的父母親見他 讓他把東西托自己的姑爺把東西帶回英國給自己的女兒
我還在那裏幫他打包 費盡心思想不能壞了這個不能壞了那個 不能不帶藥 不能不帶紅棗 都是當長輩的一點愛心

在廈門 我幫他寄了 一些魚油 維生素 鈣片什麼的保養品 每個瓶子上都寫得"爺爺奶奶 外公外婆 姑姑伯伯"的
我都以為是同住在一起的人 要他幫忙帶回來的

現在想想這些我都懊惱

我去填運單 我去包箱子 我去稱重量 我去討價還價

我難道真的是個傻子嗎?
他... 我想说
可是我害怕 因为毕竟华人的圈子就那么小
今天应该是他 有可能回天津的最后一天了
到现在为止我还没有接到他的任何电话
他走了 连个交待都没有的 就这么回去曼城了去了

他带走了 1月18日从天津回台湾的所有承诺  会回来跟我结婚 会给我个交代
五雷轰顶的劈开了我的身体 我的心脏 我的肉体

一年的感情 难道他真的狠心到连个解释都没有

我不懂 如果他是骗了我 玩了我 难道我都不配有个解释吗?

我捉不到天捉不到地捉不到人 曼城! 这个在我心里永远也很熟悉又陌生的地方

难道我只有选择到曼大读书才能再次见到他吗?

台湾 他的家人 他的妈妈 好像推干净了一切 一切 认为这些他儿子做了什么跟他们家是没有关系的

我也没有理由再去吵老人家了 他也离开台湾了

唯一我能做的 就是把自己结束在下个月在厦门的石材展览会上 他家世交的展台前面

我不知道这算不算是种报复 但是我想这是唯一一个可以让他们 他的妈妈 他的家人对我有一点点记忆的办法

虽然走得很狼狈 我还是会穿上我 标准的职业装 白衬衣 黑西服 短裙子 黑色高跟鞋 以最后的职业素养
结束这一切

我承认自己没出息 为了这么个男人死 我也考量过我的生命的价值 一年我能创造的利润不少于500万 为了他死了 我恐怕不值一分钱

可是为了让他有那么一点点的悔恨 我想放弃生命来换

值不值得或许只有我自己知道

为什么他这么狠心 连个人影也不见的就这么走了?

他回到曼城难道真的可以踏实的过生活吗?

信佛拜佛求佛 看来佛祖在他那里也是虚的 他家礼佛也是虚的
本来就是心中有罪恶的人才想的到行善修佛
回版主: 你可以把我的帖子删除了

或者在你的眼里 我不过是个怨妇
如果放在之前我会跟你辩驳 可是现在我的自信心已经是零了

我也不想把这个人的真实姓名写出来 因为我还爱他 希望他能在英国拿到永居 希望他生活的好

所以 让我一个人默默承担吧

爱一个人我就赋予了他伤害我的权利
你删了帖子吧 就当我是个怨妇占用你的时间了 对不起 谢谢
半年了 我还没有从这个阴影里走出来 现在只有自己说服自己 是自己遇到了骗子 他换了曼城的住址 换了电话

老天啊~ 为什么这么对待我~~ 可能是我不珍惜生命
现在老天真的想把我的生命终结
最后一次我想放弃生命的时候 在医院被检查出系统性红斑狼疮
5月2日 真的让我见到了死神
那个时候 已经不想死了 看到身边的亲人朋友眼泪掉干了 我才发现自己真的很自私 很自私

药物的原因 现在的我还在昏睡和挣扎的边缘 大量的激素药物 让我的人失去了知觉 什么都是懵的

现在想想如果是因为这个男人 让我走到今天的地步 我真的很自责 伤害了身边的亲人的爱
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